Ефимов Александр Григориевич  
 

Документы

Фотографии

Биографии

Письма

Наш Род

ЕАГ

 

Лорик - дневник

21.01.63 г.

Интересно, что заставляет людей вести дневники? Пробовала разобраться, но результатов нет. Почему хотя бы я вдруг решила воспроизвести на свет эти двухнедельные (чуточку, вероятно, больше) мемуары?

Хочется поговорить с собой? Почему в письменном виде?… А, вообще, - стоит ли вот так призадумываться над жизнью?

С. ещё в городе. Почему-то уже пусто. Вчера прощались… А когда он начал спускаться по лестнице, мне захотелось, до слёз, догнать его прижаться всем телом к нему и так стоять, стоять…

Глупости всё. А ведь я не люблю его. Что же тогда всё это? Секс? Тогда мы слишком близки по природным данным. Правда! Вот для него я готова на всё, хотя ему и не нужны жертвы… Но жертвы , приносимые человеку, измеряют глубину чувств к нему.

Такой субур в голове! Надо идти в школу! Уже соскучилась по детишкам. А они?

Может сегодня ещё продолжу.

Интересно, привязался С. ко мне также, как я?

Смешная я – всё мне интересно, как ребёнку, вступающему в жизнь.

Хочется написать о Светик-огарочке, но это потом.

До чего я смеялась всю дорогу, от дома до школы! Всю дорогу почти прошла на четырёх! Падала через каждый шаг! А с горки, пока около линии спускалась, со всего маху в сугроб съехала раз пять! В школу пришла как Дед-Мороз!

Странно как, до чего непрятно стало видеть Т,А, А я знала, что мы всё же когда-нибудь расстанемся. Основной камень преткновения между нами, её взгляды на жизнь и отношения к людям вообще, через призму собственного «я». Как только этому «я» что-то угрожало – с дороги сметалось всё!

А сейчас она испугалась за спокойствие своей заводи – жизни. Моя близость заставляла её волноваться, что-то искать, размышлять. А ей нужно покойное блаженство.

Вот, Сашуля! Ты сказал, что мои взгляды на сем.жизнь вызвали у Игоря усмешку: «Пусть она будет счастлива!» Счастлива я сейчас, буйно счастлива! Именно такое счастье мне и нужно.

А там будет покойное блаженство с человеком, который близок тебе во всех отношениях, но не горячо, а может и совсем, не любимый.

Так что потом я буду – покойна, я вот сейчас счастлива и мне хочется всем кричать об этом.

Сейчас у меня два самых дорогих существа – ты и Огарочек, нет ещё Маришка, ведь она почти как дочь выращена моими руками. Какое счастье – иметь человека, которому близки и знакомы все твои чувства, переживания, который по существу живёт как ты. Если б не было Огарочка, кто знает, может всё было круто иначе. Ах, Сашуля! Как мне хотелось бы знать хоть десятую долю о том, что ты чувствуешь ко мне! Но я не спрашиваю, я решила, что будет лучше, если я не стану докучать тебе вопросами. Но я вижу, что тебя тоже влечёт ко мне. И вообще, не надо слишком задумываться над жизнью. Ты есть, я рада – вот и всё.

Завтра ты уедешь. До сих пор я всегда чувствовала, что ты где-то рядом! Интересно, а что, как будет, когда тебя не будет в городе? Как чувство среагирует на это? Чувство, а не сознание?

Ну всё на сегодня хватит. Так сегодня устала от школы! Дети подраспустились без меня, такие невнимательные! Почти до 9 в школе с ними просидела!

Заходил Огарочек. Её присутствие стало ещё тем приятнее, что она хоть один вечер, но была вместе с нами, там где был ты мой хороший, мой малыш! Ты ей понравился. А знаешь, она сказала, что мы с тобой чем-то похожи. Чем? Общее одно – удлинённый овал лица, может ещё – сравнительно тонкие черты.

Чудик мой! Как всё же я счастлива!! Счастлива, что всё вот так!

Ну, ладно. Спокойной ночи, карлушечка! Это твоя последняя ночь в Ленинграде. Завтра – «даёшь Львов!»

22.01.63 г.

Странно, почему мои мысли всё время возвращаются к нашим отношениям, к нашей близости, точнее? А у тебя? Может быть так только у меня, поскольку это всё ново мне? А у тебя не вызывает особых эмоций? Я часто задаю вопрос себе: «Для С. это просто неоднократное повторение или что-то новое? Так же он вёл себя с другими? Так же всё было у него с другими? Те же чувства были у него с другими? Неужели я не принесла ничего нового?!

Старюсь не думать об этом, но здесь, вероятно, говорит женское самолюбие.

Как ты думаешь, внешность отражает внутренний мир, свойства человека? Во мне сильно развито чувственность, если я не буду держать себя в руках, то эта страстность далеко заведёт. Но если ты удовлетворяешь меня в этом отношении, то наши темпераменты соответствуют друг другу. А ведь внешне мы с тобой холодны довольно, инертны даже! Или наша замкнутость в характерах (а это общее у нас) распространяется и на чувства? Ну, что в тебе выдаёт темперамент? Что во мне говорит о горячности нрава?

Философия!… Последнее время она частый гость у меня.

Вот ты уже во Львове. Что-то вы сейчас поделываете? Знаешь, не задирай нос, но мысли мои беспрестанно около тебя. Интересно, а как часто ты обо мне вспоминаешь?

Плохо, что тебя нет в городе. Опять хандра наступает. До чего школа надоела! Может быть это моё непостоянство говорит? Мне всегда нужно что-то новое! Терпеть не могу застоя. И ещё одно, что отталкивает меня от школы – я люблю коллектив, но не такой как в школе. У нас коллектив только на педсоветах, а так каждый в своём углу копошится. А мне нудна жизнь! В школе же я задыхаюсь! Душат бумажки, планы, вечные требования!… Нет, готова хоть чернорабочей, но к живым людям! А здесь жизнь – сплошное арлекинство. Тебе тошно, плакать хочется, уйти в себя, а ты смейся, улыбайся, вдыхай жизнь в подрастающее поколение! Вечное насилование души, чувств, никогда не быть самой собой! К дьяволу! Я не рождена для таких подвигов и самоотречения!

Ах, скорей бы ты возвращался! С тобой всё спокойней, всё на своих местах. Скорей бы опять остаться с тобой в «теремке». Я попрошу сфотографировать его на память. Я так счастлива в нём! Не могу! Одни воспоминания вызывают эту противную дрожь, которую не унять никакими силами! Ещё одна моя особенность – самовоспламеняемость. Достаточно мысли, достаточно строки о блаженстве возлюбленных, как разбушуется разгорячённая кровь… Боже, ну зачем я такая! Я и так уже измучилась! Сейчас подумала: дать ли тебе прочитать всё это или с твоим приездом уничтожить? Хранить нельзя, ненароком угодит в лапы «цензоров»! Тогда…, сам знаешь.

23.01.63 г.

Сегодня проснулась с мыслью, что время то идёт и неплохо! Уже среда, а там полетят денёчки. Но боюсь, что всё же придётся лечь в Академию. Ну, что ж. Всё, что ни делается, всё к лучшему!

Странное у меня ощущение. Мне кажется, что наши отношения с С. после приезда должны как-то измениться, но в ккакую сторону – пока не знаю. С. боится привыкнуть. Почему? Я так не боюсь. Я знаю, что смогу порвать всё, если нужно. Я сильная, хоть и редко использую эту силу. Чудак! Родной! Поверь, что если бы и ты , и я хотели бы остаться вместе, я никогда бы не стала твоей женой по закону. Почему? Хотя бы потому, что сейчас мы оба свободны в своей близости, это главный стимул моего счастья. А если бы нас связал закон, я бы первой охладела. Это одно. Второе, потом мы утратили это счастье, оно бы исчезло – счастье не вечно, согласен?

А как это тяжело! Потерять счастье!! И знать, что раньше оно было. И потом, я не умею наслаждаться счастьем мелкими глотками, я пью его залпом, одним глотком. Мне нужно буйное, неспокойное счастье! Почему я уверена, что только с тобой буду так счастлива!? Шестое чувство - раз, своего будущего супруга только уважаю, два. Искать другого не хочу, лучше него не будет. И потом, брак по любви – не моя стихия. Я быстро остываю после горячей любви. Пусть лучше это будет вечное тление, вечный малый огонёк.

Хороший мой! За всё спасибо!! Я такая взбалмошная, да? Ну и пусть! Вот поэтому я и хочу только плохой семейной жизни, где будет приоритет здравого смысла, а не чувств. А страсти пусть перегорят сейчас!

Смешно! Я сейчас вдруг подумала, что уж через чур верна тебе! Раньше, даже с любимым, этого не было. Надо попробовать хоть без тебя изменить. Я смеюсь! Это уже не в моих силах. Я теперь почему-то в других людях не вижу мужчин, а только личности. Как мужчина, ты у меня один! Но не только как мужчина! Вот как только исчезнет этот второй – человек, личность, а останется один мужчина, так и кончится это счастье.

Ну, хватит! У меня ещё столько дел! Вы, наверное, сейчас обозреваете Львов!

Уже ночь. Первый час. Не спится… В это время, бывало, мы ещё прощались… Не могу, я уже соскучилась по тебе!! Знаешь, это уже выработанный рефлекс. Ведь мы с тобой всё время встречались или в среду, или в четверг. И вот она среда – душа тоскует, но «ты далеко, а мне одной не легко…» Как в песне.

Сегодня было собрание. Прошло в такой тёплой юмористической обстановке. Сегодня у меня настроение на подъёме. Пробудился интерес к работе, желание. Странно, но может это просто наскок чувств. Сегодня я опять ходила и искрилась от счастья. Право, родной, я ещё не знала его, а сейчас оно моё! После собрания унесла с собой чувство удовлетворения, чувствуется контакт с родителями и тесный. Наперебой услуги предлагают: кто чем, но хотят помочь очень уж.

Почему так? Я иногда задумываюсь: «Ну за что дети могут любить меня? Ведь я не тянусь к ним душой, даже не пытаюсь заинтересоваться их жизнью, интересами!». Что же, только одно личное обаяние? Знаешь, Сашуль, я часто думаю, что уж если вот так, по существу – играючи, несерьёзно, у меня что-то получается и результаты неплохие, а если я возьмусь со всем жаром за дело? Но пока кульминация не настала. Куда она толкнёт, не знаю.

Пришла с собрания, настроение вовсе не рабочее, пошли с Юрой в кино. Смотрели «Молодо – зелено». Определённого мнения составить нельзя – так себе, ничего. А мысли опять бегут к тебе. Сколько ласки, нежных слов вот так мысленно отдаю тебе, а при встречах сковываюсь. Неласковая я, так уж выросла. Да и ты замкнут довольно. Ну ладно. Спокойной ночи, лапушка моя. Ещё на день ближе встреча. Вот и хорошо.

24.01.63 г.

Ах, какая метель! Какой хоровод снежинок! Я сразу вспоминаю сказку «Снежная королева». Стоишь у окна, на тебя несутся снежинки. Сначала маленькие, потом растут, растут… и падают бессильные со стекла. А выйдешь на улицу – закружат. Завертят, залепят всё лицо… До чего люблю вот такую буйную погоду!

Помнишь, Сашуль, я смеялась, что фигура у нас меняется три раза. Действительно. Второе изменение проходит уже. Сегодня стала одеваться и заметила, что бёдра становятся круче. Только бы не раздаться вширь. Это уже лишнее.

Всё-таки не могу решить со школой. Иногда бросить хочется всё к дьяволу, а иногда с таким увлечением начинаешь вдруг работать. Не знаю: бросать или со следующего года вновь продолжать работу? Поживём увидим. Может быть в сентябре меня уже не будет в Ленинграде.

Скажи, С. Ты меня не осуждаешь? Мне кажется , что в душе тебе всё же как-то не по себе: «вот мол, собирается замуж , а сама так изменяет ему». Нет, родной. Сейчас я ему не изменяю. Я ещё ничем ему не обязана. Может статься я за него не выйду или совсем ни за кого. Это всё решится разом. Я не умею заранее всё продумывать и расставлять по полочкам. Но это совсем не значит, что у меня всё несерьёзно, стихийно. Сам процесс я всегда продумываю, а вот его начало зависит от воли случая.

Вот так и с тобой. В первую нашу встречу после разлуки я сказала, что всё будет

Без огня. Но уже тогда знала, что этот огонь будет, рано или поздно мы будемблизки. Я всё продумала, колебаний не было никаких. Но этого могло и не быть. 7-го я могла не быть с тобой, а значит и всего последующего тоже. Но одна минута 4-гочисла решила всё. Что именно, не стоит говорить, это уже прошлое. Вот так и всё у меня.

Ну, карлушка, у меня ещё масса дел, а скоро в школу.

Ха-ха! С задором работаю! Сегодня с задором провела урок арифметики! После урока с ехидцей осведомилась у заведующей6 «Теперь вы видите, что моё место не в школе?» По правде она меня огорошила: « Только и, вот именно, здесь». Но я же провалила урок!! Сама чуть не заснула на нём! Ругали. Долго и упорно. Я парировала тем, что давно им призналась, что работаю без души и т.д. Но… призвали работать честно и отработать государству затраченные меня средства. Смешно! Смирись! Все мы рабы статей и законов!… Ну их! Лето придёт – видно будет!

25.01.63 г.

Сегодня испытала себя – давала уроки по опыту передовых методов Липецка. И знаешь, получилось. Очень хорошо. Да, могла бы работать и здорово! Но это трудно. А мне надо полегче. Я не «герой нашего времени». Да! Это плохо, что у меня такие взгляды, чувства, стремления. Но я одна знаю, чего они стоят. Может быть эти записи не станут даже твоим достоянием, родной. Поэтому буду откровенной сама с собой до конца.

Почему у меня такие узкие запросы – взгляды на жизнь? Первое – моя жизнь будет слишком коротка, это я знаю, хотя и не должна была знать. Что со мной, нет смысла объяснять. Второе – я так мало видела счастья, ласки, тепла! И эти 20 лет прожитые были такими трудными, запутанными!! Я так уже устала от вечной борьбы! Главное – от борьбы с собой! Сейчас легче! Всё наносное, внушённое воспитанием извне – отброшено. Сейчас я такая, какой породила меня природа, какой, я считаю, я и должна быть. Вот поэтому я счастлива! Я искренна в словах, чувствах и поступках! Отметена раз на всегда борьба между моралью и самой жизнью!

Может быть я падшая и вся моя философия тоже. Но я считаю, что нет! Рано или поздно человек должен гореть – гореть вопреки всяким моралям! Так лучше пусть это будет до того, как твой жизненный путь сольётся с чьи-то! До этого пламя страстей – не преступление ни перед совестью, ни перед людьми. Сейчас я никого не обкрадываю, а потом это было бы воровство и самое гнуснейше. Да, Сашуль, человек горит один раз! И это пламя мы потушим оба и надёжно! Не оставим ни искорки! Да, я буду верна! И тебе, и ему, и своей совести. Я никогда не буду больше счастлива, как с тобой – это верность тебе. Я никогда не буду больше искать этого счастья – это верность ему и совести своей. В том, что с ним мне будет хорошо – я уверена.

Чиста ли я перед ним? Да. Ведь все мы любим. А это (наше) тоже любовь, пусть даже и платоническая А любовь требует дани!.. Это так всем знакомо и ясно! А он достаточно зрел, чтобы понять всё! Ах, как я жду тебя!

Да, в понедельник, вероятно, уже буду в Академии. Думаю, что к твоему приезду вырвусь. А ты соскучился, лапушка моя? Ну, честно? Ах, только бы всё у тебя было в порядке, только бы ничего не случилось! Спокойной ночи, ледышечка моя!

26.01.63 г.

По существу – то, уже 27.01. Но я уже привыкла оставлять запись о каждом дне, не буду же изменять привычке. Были сегодня на танцах с Огарочком (а она меня Искоркой зовёт). Теперь мне на полгода зарядки этой хватит. Смешно! Я люблю очень наблюдать за людьми на танцах. До чего же все артисты! Ну, зачем делать безразличный вид, «оживлённо» болтать, смеяться, когда вовсе не смешно, когда ждёт того, который «ничего»?! Но, вообще, такие встряски нужны. Натанцевалась до упаду. Но унесла очень неприятный осадок. До чего похотлива моложёжь! Какие наглые, ощупывающие, раздевающие взгляды! Какие жадные руки!! Ах, как тошно! Попадёшь в такие жаркие, потные объятия, обхватит тебя всю, глаза неподвижные, горящие – плеваться хочется!

А сколько мелюзги! Разозлила так! Строят из себя прожигателей жизни!… К чему вся мишура!! Смотришь на такого юнца и думаешь со злостью «Вот заняться бы тобой, как говорится «приварить» и помыкать потом, так сразу спесь сойдёт». Грешные мысли, да? Но, право же противны эти ужимки!

Ах, Сашуля, милый мой! Ясушка моя! Как я тоскую по тебе! Скорей бы увидеться!

Знаешь, хотела я проверить, как чувства откликаются на твоё отсутствие. Но проклятое сознание , трезвость ума! Оно не даёт пробиться чувствам и диктует им: «его нет, нет, нет…» Сашуля, родной! Не могу, не могу! Силы иссякают! Как хочется видеть тебя! Почувствовать твои тёплые руки! Твои небритые щёки, холодный нос! Всё так дорого! Опять взбудоражилась! Знаешь, месяца два уже не знаю нормального сна. То бессоница, то кошмары! Что это? Ну, спокойной ночи, ясик мой!

27.01.63 г.

До чего бушует кровь и и сердце. Только что из «Нарвы». Светик-Огарочек уже спит, а я не могу. Так взбудоражилась от этих чарльстонов! Сердце как бешенное! Уж теперь бы и ты его услышал бы, не надо искать. Боже, как ты нужен мне, как не хватает тебя, хороший мой! Наплясалась с Огарочком; признаться я была немного пьяна. О, нет! Без тебя я не могу! Такие развлечения требуют продолжения! После такого буйного веселья так хочется близости, ласк, поцелуев!… Скорей бы ты приехал! Я так уже соскучилась1 Так часто перебираю в памяти минувшие дни и с каждым разом всё больше удивляюсь, как я счастлива!! А ты? Тебе хорошо, ясик мой? Ну, ладно, голубчик. Время работает на нас – я так считаю. Знаешь, я так оплошала сегодня. Оставила в сумке эту записную книжонку. А у Светки привычка проверять мои сумки и канцелярию. Боюсь, что она читала и это, а ещё хуже А.Н. – показала. А…! Будь, что будет.

28.01.63 г.

Ну, вот я и в Академии. В палату уже привели в 4 часа. Настроение гнетущее. Нет свободы. Ах, как хочется видеть тебя. Близость Финляндского вокзала заставляет многое вспоминать и думать о будущем. А времени для этого хоть отбавляй. Теперь можно пофилософствовать. Нет, всё же я тебя люблю. Не так как в первый раз, но люблю. Сколько я думаю о тебе; а сколько эти думы доставляют счастья. Да и как же не любить! Ах, не знаю, может быть это секс только и от того, что ты первый! Но как я тоскую без тебя!! Сейчас на улице темно, также, как в те вечера наших поездок… хороший мой, неужели они не дороги тебе, не волнуют? Неужели ты сможешь их быстро забыть? Не, вообще, забыть – этого просто не бывает, а забыть всё хорошее, что принесли они тебе? Как хочется твоих, объятий, ласк! А ты почти не ласкаешь меня… Почему? Не могу! Реву! Ах, ещё музыка! Почему-то музыка обостряет все ощущения и чувства. Славный мой! Ясик любимый! Можно я тебя буду так звать – Ясик!

Чудик мой, отрешиться бы мира сего на некоторое время! Только бы ты да я! Только бы не такой холод! Он сковывает. Нет, нет я не смеюсь, нет. Действительно, он сковывает, приходится всё время кутаться… Я кончаю. Не могу больше, так болит сердце от тоски. Скорей бы вырваться отсюда! Поёт Робертино Лоретти. Боже, я с ума сойду! Новый Год! Сразу Новый Год! Ты!! О, эта пляска страстей! Она сведёт с ума меня. Я не могу! Ты мне нужен, родной, любимый!!

29.01.63 г.

День начался необычно рано – в 7 часов. Проснулась, как обычно, с песней. Больные (соседи по палате) плохо слышат, так что «некоторая свобода» голоса существует. Ой, ой! Нет, долго я не выдержу! Такое длительное безделье, стояние на месте, полное безветрие! Теперь не рада, что и попала сюда. Но надо довести до конца. До чего изумительный день! Ярко голубое небо, солнце и бело0розовая опушка на ветвях деревьев! Эта красота ещё больше усугубляет тоску. А если ещё музыка – здесь уже никаких сил нет! Зарываешься лицом в подушку, и слёзы душат, непегоревшие, горькие! Ах, Сашуля! Как хорошо, что ты есть! Даже эта тоска, грусть прятны, ведь за ними новые встречи, ласки! Люблю, люблю, ясик мой! А иначе и быть не могло!

Ах, какое однообразие! Скорей бы вырваться! Ты на следующей неделе будешь в Ленинграде. Неужели я ещё буду здесь, в этой гуманной тюрьме! Нет, откажусь от всего и вырвусь!

Сейчас осматривали, прикрепили лечащего врача. Смешно, молоденькие мальчишки. С такой серьёзной учёностью рассматривают, распрашивают. Лучше бы какого-нибудь старикашку дали. А то не могу – смущаюсь страшно. Ведь он врач, всё должен знать, прослушать должен всю. Сейчас тихий час. Странно устроен человек – что у него есть, его не устраивает, всё чтщ-то другое надо. Работала – мечтала о таком безделье, а сейчас готова волком выть!

Что за замечательная картина их моего окна видна. Узкая улочка старого типа, заснеженные, посеребрённые деревья, голубое небо и тонкий серп месяца, весь он как-то искрится. Чудно!

30.01.63 г.

Вот и вторая ночь прошла. Ещё темно. Небо синее – синее. Моя кровать у самого окна. Смотрю на небо, на ветки деревьев… какая красота, гармония! Через пять дней ты будешь в Ленинграде. Нет, я ещё наверно, буду в Академии. Сегодня напишу тебе письмо. Так хочется видеть тебя! Здесь такое однообразие!.. Хорошо, есть, что вспоминать, о чём мечтать!

Знаешь сегодня в голову забрела мысль. А что, если ты воспользуешься этой разлукой, чтобы сразу уйти друг от друга! Нет, этого не может быть!.. Ведь нам хорошо вдвоём! Я только и живу мечтой о тебе, о нашей встрече…

31.01.63 г.

Ну, вот, ясик мой, проходит и четвёртый день этого заточения. Моего Крыловчика ещё нет, обещают, что завтра выйдут. Скорей бы! Он сразу решит, что со мной делать. Сегодня сделали операцию соседке по палате; очень тяжёлая, длилась 5 часов. Такую измученную, бледную привезли! Ох как боюсь я всякой боли, а само слово – операция до мозга и кости пробирает морозом.

Но здесь я уже увидела, сколько может вынести человек! Так что и я переживу. Но надеюсь, что всё будет хорошо, без всяких осложнений. По тебе так скучаю!

Здесь очень много молодых больных и врачей. Врачи такие чудные! Мы смущаемся, а они ещё больше нас! Иногда смотришь с грустью и думаешь: «Если б тут был Сашуля! Вместо вас всех!» А ты соскучился? Я –страшно! Даже не ожидала, что настолько.

Здесь все подтрунивают надо мной, что я тонкая такая; ребята спрашивают – не затягивается она? Чудаки! А бабки всё пошучивают: «Смотри влюбишься в какого-нибудь врача, что тогда? Что это им взбрело? Я шучу: «Ну, что ж, отобью у жены, вот и вся недолга!» Завидуют, что я весёлая: но если б знали, какая грусть, тоска, желание ломают меня!! Но не могу видеть таких лиц, им так тяжело, некоторые здесь по 2 месяца лежат. Вот и сохраняешь присутствие духа.

3.02.63 г.

Дни настолько однообразны, что не стоило освещать каждый из них. Ну, что писать? Что я страшно тоскую по тебе? Что я только и думаю о тебе, о нашем? Это страшно изматывает – самотерзание. К чему это?? Сколько я пробуду здесь – неизвестно. Знаешь, что я придумала? День выписки я для родных отодвину на один, а проведём этот день в «теремке» вдвоём! Ага? Только вот – сможешь ли ты? А как было бы чудно!

Прошло ровно две недели со дня разлуки, а ощущение страннейшее. И кажется, что прошло очень много месяцев, и что мы расстались только вчера. Так жду я следующего воскресенья… Ведь ты придёшь, правда?

4.02.63 г.

В палате темно. Что пишу, не знаю. Еле брезжит свет с улицы. Какая буря чувств, ужас! Мне стыдно и больно! Сегодня дежурит Крылов. Пригласил меня в дежурную комнату. Говорили о болезнях, связанных с Лор, об операциях, о педагогике и проблемах воспитания. И вдруг… он поцеловал меня. Это было настолько неожиданно, ошеломительно, что я совершенно растерялась. Когда пришла в себя, выскочила из комнаты, а дальше ноги не несут. В голове звон, гул… Неужели я его просто выдумала?! Каким чистым я его видела! Правда и до этого он комплименты говорил, очень внимательно относился ко мне. Но это всё было похоже нашутку. А сейчас?! Боже! Что делать? Видеть его не могу! Выписываться? Помоги мне! Но как ты можешь помочь?! О, ясик мой, дорогой, как гадко, смутно на душе! Неужели я его выдумала?!

6.02.63 г.

Сегодня Б.Г. признался , что любит меня уже три года.А я ему не верю. Почему? Не знаю. Но как это страшно – обмануться в человеке!! А верить, что этот поступок диктуется именно сильными чувствами – не могу. Время покажети откроет глаза.

Как я счастлива!! Ты пришёл и пришёл таким, какого я ждала! Хороший мой!! Любимый ясик! Ты тоже скучал, я вижу! Спасибо, дорогой! Я сумею за всё отблагодарить тебя! Немного грустно, но ничего. Я всё равно очень счастлива! А грустно оттого, что я не могла уйти с тобой; оттого, что не могла даже поцеловать… Но всё это будет! Ох какая это будет буря чувств после такой разлуки!!

7.02.63 г.

Быть может я жестока, но я играю, забавляюсь им. Почему? Не знаю точно, но какое-то зло кипит во мне. А интересно вот так чувствовать свою власть над мужчиной. Жизнь не разу так грубо ударяла меня. В первый миг это было ошеломляюще, а потом, придя в себя, я начинала мстить, мягко – но горько. Я не верю ему, а , вообще, я верю кому-нибудь и во что-нибудь? Нет. А как же я живу без веры? Неужели счастье, которое даёшь мне ты – такая сильная поддержка?

Первая ночь, которую я спала спокойно, после долгой бессоницы и кошмаров. Я вдохнула твоё тепло и успокоилась. Ну вот и кончается моя книжечка. Ну ничего. Завтра вырезают полипы игланды. Может быть скоро и домой? Поживём – увидим.

Как интересно играть с мужчиной! Наблюдать, как загораются его глаза при виде тебя, как дрожат руки при соприкосновении с тобой… Но боюсь доиграться. Надо это кончать. Ведь он человек всё же. Поговорю серьёзно с ним.

14.02.63 г.

Сегодня зашёл разговор о взаимоотношениях мужчин и женщин, о честности девушек и ж н. Я, как всегда, высказала своё мнение равноправия для вас и для нас. Действительно, почему только с нас спрашивают честность? Со мной согласились, но противопоставили довод, что мол трудно потом удержаться на должной высоте, природа мол сильнее. Нет! Не согласна!! Я, например, сейчас не могу принять другого мужчину. И не хочу. И себя побороть смогу. Я познала счастье. Зачем же смешивать его с пошлостью, втаптывать в грязь?

Да, родной! Это так. И как бы ни был мой темперамент, ты у меня первый, а последний – муж по закону. Это уже зрелое суждение. Да, я уже более зрелая, чем была! Поверь мне.

И вот какая мысль пришла мне в голову. По существу, мы сами виноваты, что мужья требуют от нас невинности. Действительно, где гарантия, что это было только раз – по любви?! Ведь своими словами мы сами же выбиваем эту опору из под ног. И всё же, пусть это не раз было, но вы – то? А у вас это только раз? Ты упрекал, что я пытаюсь совершить революцию. По крайне мере своего мужа я заставлю мне так жить!!!

Почему решил писать

Запомнилось

Хронология

Друзья из Германии

Грэфы

Манфред

Истории

Церковь и Вера

Лорик. Дневник

Непальский сын

Офицер НКВД

Злой рок и Виктор Лахтиков

Поездки

Германия, 1994

Берлин, 1996

Ярославль, 1996

Ярославль, 1997